Hola! Ahora que tengo algo de tiempo me pongo a escribir algunas palabras acá (la verdad es que he querido escribir desde el ipod pero la app es una cagada). Para empezar quiero decir que estoy empezando a darme cuenta de la muerte de mi abuela, es decir que estoy empezando a caer en el asunto y hasta ahora no había pasado y no entiendo por qué ya que yo era su nieto favorito y no lloré su ida, sino que me sentí feliz por ella porque dejó de sufrir (la pobre venía pésimo desde hace 3 años); además, me voy a quedar con los hermosos recuerdos del tiempo compartido. Por otro lado, estoy preocupado por mi abuelo, quien esta pasando unos días solo para acostumbrarse al mal trago de ser viudo. 

Sin embargo, lo que me tiene extremadamente preocupado y triste es que quizá no vuelva a ver a la persona mas linda que vi en mi vida: Alexa. Es difícil describirla porque uno no puede describir a la "perfección" con palabras cualquiera. Cuando a los católicos les piden describir a Dios, ellos solo pueden afirmar con seguridad que ese Ser refleja paz, amor y misericordia, entre otras cosas. Pero Alexa es muy distinta y similar a Dios al mismo tiempo; su presencia me trae una sensación de tranquilidad y desorden a la vez; también, uno se pierde en los "océanos" que tiene en los ojos. Me hace falta mucho vocabulario a la hora de buscar palabras para describirla y, por lo tanto, solamente voy a utilizar una simple expresión: Ángel, ella es un ángel. Yo se muy bien que me está pasando, estoy "enamorado" de ella de una forma indirecta porque no la conozco al 100%, solo estoy enamorado su lindura y esos "amores" (si es que se puede decir así) son los peores, porque hacen mierda todo. Lamentablemente, la única solución para esto requiere tiempo; yo se que no la voy a ver más (o por lo menos no la voy a ver mas en mucho tiempo, quizá me la cruce en la calle cuando valla a Chile pero ella no se va a acordar de mí, estoy seguro y espero estar equivocado).

 Lo único que mantiene viva esa llama es que yo se que le gusto; pero debe ser demasiado tímida para decírmelo o pensará que soy muy grande para ella tal como piensan en mi familia. Ellos creen que por ser 3 años mayor que Alexa no puedo estar con ella (pero mi tío le saca 4 años a mi tía y nadie les impidió casarse), también creen que soy "mentalmente un adulto" por la manera de pensar que tengo (yo solo digo que pienso según lo lógico). Tengo muy claro el por qué de mi "avanzada madurez mental": yo crecí entre grandes; cuando era chico siempre estuve con adultos, casi nunca estaba con gente de mi edad. Desde chico tuve que crecer viendo como los adultos hacían las cosas. Más precisamente, yo crecí en el negocio de mi familia y allá no van chicos, van grandes. Al estar siempre con gente grande, absorbí su manera de pensar, no la de gente de mi edad. 

Esta "madurez mental" me trae enormes problemas. Por ejemplo, no entiendo algunas de las cosas que otras personas de mi edad si entienden. Además, a la gente de mi edad le gusta salir de noche y yo lo encuentro estúpido e inútil. 

En fin, esa madurez mental hace que mis viejos no quieran que esté con Alexa. Ellos dicen que van a haber muchas mujeres que pasen por mí vida y yo les respondo que las que vengan más tarde no me importan ahora, me van a importar más adelante, ahora solo me importa Alexa y estoy seguro una palabra suya bastará para hacerme feliz al menos por un tiempo.